Windows 10 mit integrierter Datenschutzfunktion

Viele Windows-Nutzer sind der Ansicht, Windows 10 biete keinen ausreichenden Datenschutz. Das ist total falsch. Windows 10 bringt eine spezielle Funktion mit, die weit mehr Datenschutz bietet, als alle bisherigen Microsoft-Systeme zusammen. Natürlich wurde diese Funktion gut versteckt, um wenigstens Neulinge davon abzuhalten, ihr vermeintlich kostenloses Betriebssystem kostenlos zu erwerben.

Um die Datenschutzfunktion unter Windows 10 zu aktivieren, müsst ihr einfach ins Terminal gehen und dort den Befehl:

format c:

eingeben. Lustigerweise reagiert das System mit einer Meldung, die besagt, dass mit dem Befehl alle Daten verloren gingen. Das stimmt so natürlich nicht. Die Daten sind auch danach noch da, sie können eben nur nicht mehr direkt ausgelesen werden und das wollen wir ja erreichen. Datenschutz unter Windows 10 – ganz einfach!

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Deutschland ist wieder sicher

Cool! Mit so einem Kurs könnte ich in neun Wochen schon Hilfsbundeskanzlerin werden. Ich mach’s jetzt einfach… dann werde ich als erste Amtshandlung den Regen, Klimawandel, Bildungslücke, Nazis, Erdogan, Facebook, Überwachung, Armut, Arbeitslosigkeit, Rüstung, Krieg, TV und Apple verbieten. Dann müsst ihr wieder mit echten Menschen reden. 😉 Ach, und die Managergehälter werden natürlich um 90 Prozent gekürzt, damit auch die arbeitende Bevölkerung angemessen bezahlt werden kann.

OMG! Ist die süß!

OMG! Ist die süß!
Via smoothiethecat/Istagram

OMG! Ist die süß! Und so total kuschelig! So eine süße Katze wäre doch viel besser, als eine…

„Schatzi!“
„Ja!“
„Komm doch mal bitte und guck …“
„Oh, die ist aber niedlich…“
„Jo, krieg ich auch so eine Katze, bitte?“
„Wozu willst du denn jetzt eine Katze?“
„Och, guck doch mal, die ist so total süß und kuschelig…“
„Ja, sehe ich doch und warum willst du jetzt eine Katze? Du warst doch immer gegen Haustiere.“
„Gegen Haustiere schon, aber nicht gegen so ein süßes kuscheliges Kätzchen.“
„Du hast meine Frage noch nicht beantwortet.“
„Na, mit einem kuscheligen Kätzchen könnte ich doch abends auf der Couch k…“
„Und was ist mit mir?“
„Wie, was ist mit dir?“

„Schatzi, was willste denn jetzt mit dem Bügelbrett?“
„Schatzi?“
„Schatzi, nein!“
„N E I N !!!“
Boom

Eichhörnchensyndrom

Nach dem 5. Kaffee setzt das Eichhörnchensyndrom ein.
Man ist zwar wach und bewegt sich zackig, vergisst aber ständig was man machen wollte.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 17, 2016

Hilfe! Ich habe heute Eichhörnchensyndrom. Kann ich das Eichhörnchen mit etwas Alkohol vertreiben? Oder vielleicht betäuben?

Was wollte ich noch? Ach ja, eine Tasse Kaffee.

Motivationsmittel für Männer

Für Männer gibt es jetzt endlich ein tolles Motivationsmittel:

Motivationsmittel für Männer
(Screenshot: amazon.de)

Für den Fall der Fälle habe ich mir gleich einen ganzen Kasten bestellt. Man(n) weiß ja nie, wo und wann man von dieser fürchterlichen Krankheit überfallen wird. Oft schlägt die Motivationslosigkeit ganz unerwartet zu, wenn man z.B. von der Liebsten aufgefordert wird, in der Küche zu helfen oder den Müll raus zu bringen.

Wenn jetzt so ein Fall eintritt, löffle ich einfach eine Flasche Motivationsmittel leer und schon ist’s mir scheißegal. 😉

Das für Männer sehr wichtige und noch nicht verschreibungspflichtige Arzneimittel „Scheißegal“ gibts bei Amazon.

Aus für 500-Euro-Schein

Am heutigen Mittwoch hat der Rat der Europäischen Zentralbank (EZB) beschlossen, dass der 500-Euro-Schein weg muss. Gehts noch?


Image via pixabay

Was mache ich denn jetzt mit den ganzen Blüten, die ich in den letzten 10 Jahren in mühevoller Arbeit in meinem Keller hergestellt habe? Ich werde die EZB auf Schadensersatz verklagen. Frechheit! Womit soll ich denn jetzt meine Drogen und den bereits bestellten Privatjet bezahlen?

Verflucht! Wo ist denn jetzt mein Köfferchen? Ich muss dringend in die Schweiz und gucken, wie ich meine dort deponierten Blüten doch noch irgendwie retten kann…

Die AfD-Helme sind da!

Die AfD-Helme sind da!
Screenshot: Iron Horse Helmets

Die AfD-Helme schützen zuverlässig vor fiesen demokratischen und sozialem Gedankengut. Die Partei empfiehlt ihren besorgten Anhängern dringend, den Schutzhelm rund um die Uhr zu tragen und nur bei Partei-Durchsagen abzunehmen. Den Schutzhelm gibt es in zwei farblichen Variationen: Blau ist für ein AfD-Männchen und rot für ein AfD-Weibchen bestimmt.

Damit es hier keine Missverständnisse gibt: Weibchen haben meistens längere Haare und am Oberkörper vorne zwei Beulen. Streitereien um die Schutzhelmfarbe sind verboten. Können sich zwei Schutzbedürftige nicht einigen, müssen beide in den gleichen Schutzhelm rein.

Der Schutzhelm kann hier bestellt werden. Via Ronny.